Бороться с жадностью или развивать щедрость?

Никогда не заставляйте детей
покупать истину ценою порока
и не совершенствуйте их ум в ущерб сердцу.

(Ж. Бернарден)

Жадина-говядина, соленый огурец

Каждый день мы с Василисой выходим поиграть на детскую площадку, и каждый день вижу одну и ту же картину. Дети без всякого стеснения подходят и пытаются завладеть чужими игрушками. «Хозяева» защищают свою собственность. Родители уговаривают своих малышей поделиться с другими детьми. Те же, прижимая ручонками свое «сокровище» к груди, орут плачут, убегают, но ни в какую не хотят расставаться с игрушками. Бывает, родители пробуют пристыдить свое чадо: «Фу, какой ты жадный! С тобой никто дружить не будет!» Либо пытаются объяснить, что другому ребенку тоже хочется поиграть. Но подобные разъяснения и угрозы не особо доходят до детей. Я все время удивляюсь: почему дети такие жадные?

Однажды я задала этот вопрос родителям в песочнице. Почему? Ведь мы такими не были в детстве, все время делились. В ответ я выслушала много разных мнений. Одна мама мне сказала, что проявление жадности или щедрости зависит от возраста:

– Сейчас моей дочери 2 года 6 месяцев, и она стала очень жадной, а раньше такой не была. Еще в два года делилась со всеми игрушками в песочнице. Теперь уперлась – не дам и все тут!

Интересно, что моя Василиса (1 год 1 месяц) тоже нежадная, если у нее кто-то попросит лопатку или ведерко – даст не раздумывая. Из чего я сначала сделала вывод, что дети не жадничают где-то до двух с половиной лет, а потом все поголовно – жадины. Но не тут-то было. Встречаем мальчика 1 год 10 месяцев, играющего с самосвалом. Василиса немедленно подходит к нему и просит машинку. Самое интересное, что своя машинка, даже самая яркая, неинтересна, а вот чужая… Мальчик с криком убегает, хватая машинку. Ему еще и двух лет нет, почему тогда он жадный такой? «Здесь что-то не то!» – думаю я. Наблюдаю дальше. Вот девочка (3 года 4 месяца) протягивает Василисе свою куклу. Почему она нежадная, ведь ей больше трех лет? Видимо, не от возраста это зависит. А от чего тогда? У меня возник другой вопрос: почему одни дети одного и того же возраста жадные, а другие нет?

Я существую

Я поговорила с детским психологом, и вот что выяснила. Маленькие дети в возрасте от двух до четырех лет (возраст может варьироваться, плюс минус несколько месяцев, в зависимости от пола и развития ребенка) эгоцентричны, и не только не понимают другого ребенка, но и не умеют ему сопереживать. В этом возрасте у ребенка происходит становление собственного «я», психологическое отделение от мамы, развитие ощущения «я существую», для подтверждения этого ему необходимы какие-то внешние факторы. Поэтому малышу очень важно иметь собственное место в доме, свой столик, кроватку, игрушки, которые становятся символом его существования. Если кто-то покушается на личные вещи ребенка, он может воспринять это как угрозу собственной безопасности, покушение на его личное пространство. И, пытаясь защитить свое пространство, ребенок проявляет не жадность, а стремление отстоять себя и границы своих владений. Родители, не понимая этого, совершают ошибку, когда призывают ребенка делиться своими игрушками со всеми подряд детьми. Тем более обидно становится малышу, когда мама с папой становятся на сторону агрессора, обидчика. Дети могут попросту потерять всякое доверие к родителям, почувствовать себя преданными, обманутыми. Подобное недоверие и подозрительность может распространиться и на остальных детей, а это еще больше усилит жадность.

Где-то после трех лет ребенок начинает учиться делиться своими игрушками с другими детьми, понимая, что, если он не будет идти на уступки, его просто отвергнут. Так как, примерно, с трех лет у ребенок возникает потребность в общении со сверстниками. Когда ребенок подрастет, он будет просто знать, что есть предметы, которыми он владеет, и что они не перестанут быть таковыми, если кто-то возьмет их в руки. Но пока малыш должен чувствовать свою собственность в буквальном смысле, прижимая к себе игрушки во время прогулки и ни на минуту не выпуская их из поля зрения.

Воспитание щедрости

Жадность, конечно, черта отвратительная. Неслучайно самая первая детская дразнилка во дворе: «Жадина-говядина, соленый огурец по полу валяется – никто его не ест!». С этого первого детского закона и начинается мораль – поделись с другим, поэтому первое, чему учат ребенка: дай маме дай папе и т.д. А он все равно не дает. Досадно и стыдно бывает маме, когда на улице на глазах у всех твой ребенок нагло отнял игрушку у другого. Именно от собственного стыда перед людьми, а не от огорчения за своего ребенка мы начинаем бороться со многими детскими недостатками. Вот в этом и заключается ошибка родителей: надо не бороться с жадностью, а воспитывать щедрость. И подходы к этим двум вопросам принципиально разные. Пороки искореняются сами по себе, если пространство, в котором воспитывается ребенок, заполняется достоинствами.

Многие родители освоили педагогику требования, наказания, уговоров, поощрений – педагогику борьбы с недостатками. Мы порой так яростно боремся с недостатками ребенка, что и достоинств его не видим. А может, не надо бороться? Может, все-таки вести себя по-другому, увидеть и развивать в ребенке все лучшее? На самом деле, родители такой борьбой лишь дезориентируют ребенка. Ведь даже если ребенок не отдает игрушку по первому требованию, мама отнимает у него ее силой. Но если сильная мама отнимает у слабого игрушку, то отчего бы ребенку не забрать игрушку у того, кто послабее, подражая маме? Ребенок в двухлетнем возрасте еще не разбирается в морально-нравственных вопросах жизни, поэтому для него поступок мамы расценивается не как борьба за восстановление справедливости, а как урок: сильный отнимает, сильному отнимать можно. Уговоры помогут так же мало, как и наказания в силу нравственной неразвитости ребенка.

В последнее время педагоги советуют использовать силу внушения. Хотя, сами того не замечая, методикой внушения мы пользуемся на каждом шагу, то и дело внушая ребенку: ты неряха, ты трус, ты лентяй, ты жадина! И чем младше ребенок, тем легче он поддается внушению. Так почему бы с раннего детства не внушить ребенку, что он добрый, храбрый, щедрый, хороший и т.д. Малыш, как и все люди, поступает в соответствии со своим представлением о самом себе. Если ему внушить, что он жадный, то никакими силами его от этого порока потом не избавить. Если внушить, что он щедрый, – он и станет щедрым.

И конечно, на собственном примере родители должны воспитывать в ребенке щедрость. Если малыш видит, как мама дарит какие-то небольшие подарки друзьям и членам семьи, если, когда тете Катя уходит из гостей, мама сует ей кулек конфет для ее ребятишек, ребенок будет воспринимать это как норму и вести себя соответственным образом по отношению к другим людям. Давайте вспомним свое детство. Наши мамы в силу духовно-нравственного воспитания того времени не жалели для соседки ни муки занять, ни соли, ни сахара, а в знак благодарности угощали друг друга пирогами и блинами. В какой атмосфере выросли дети советских времен? Помню, моя мама выращивала помидорную и капустную рассаду для всей деревни и раздавала даром! Сегодня мы разучились дарить людям, все норовим продать. Что, в таком случае, мы можем требовать от наших детей?

Практические советы Воспитать у ребенка верное отношение к собственности можно только одним способом: обеспечить её наличие. У малыша должны быть вещи, которыми он может распоряжаться по своему усмотрению. Попробуйте поиграть вместе с ребенком. Вежливо попросите, используя волшебное слово, дать покатать машинку, или покачать куклу, или порисовать фломастером. Если ребенок откажет, то не стоит горячиться, лучше показать, что вы совсем не расстроены и поиграете с ним позже. Можно предложить ребенку обменяться на время какими-нибудь предметами. Рано или поздно малыш все равно даст вам и фломастер, и машинку, и куклу. Не уставайте показывать, что вы очень довольны его поведением. Чем чаще вы будете поощрять ребенка делиться с окружающими и хвалить его за щедрость, тем охотнее он будет делиться. Если же вы стали свидетелем детского конфликта в песочнице, можно предложить детям временно поменяться игрушками, обычно чужие игрушки более увлекательны, чем свои, а можно организовать совместную игру. Если дети дерутся из-за игрушки, отвлеките их какой-нибудь другой яркой игрушкой или заберите эту игрушку, дав понять малышам, что не вернете ее, пока они не договорятся, как будут играть с ней без драк и ссор. Не стоит обвинять ребенка в жадности, как бы ни был неприятен его поступок. Это приведет только к формированию чувства вины, а может вызвать реакцию упрямства. Он и сам не заметит, как в следующий раз сделает все назло. Чем чаще вы будете называть его жадиной, тем больше он будет склоняться к мысли, что он плохой, и его никто не любит. Помните, что дети нуждаются в уважении к своему праву на собственность. Они не обязаны делиться со всеми своими вещами. Нельзя заставить делиться тем, что принадлежит только ребенку без его желания. Вместо того, чтобы дрессировать его по первому требованию вручать свою игрушку другому ребенку, старайтесь помогать малышу отдавать себе отчет в собственных желаниях, и почаще спрашивайте, что он хочет. Учите ребенка проявлению щедрости ежедневно. Если ребенок забирает у вас ложку или яблоко, не спешите упрекать его, а вместо этого дайте еще одну ложку и еще одно яблоко. Когда придут гости, попросите малыша каждому поднести чашку. В день рожденья ребенка, или на другой детский праздник, попросите сына или дочь пройтись по гостям и всем раздать конфеты. Обязательно хвалите ребенка за проявление щедрости в присутствии других людей. Будьте щедры, ведь нельзя дать ребенку то, чего нет у самих. Автор Юлия Савельева Источник Сибирский медицинский портал