Поезд №5

Технологический институт.

- Димас! Время половина, погнали, поезд в три приходит…

Друг глянул на руку, мотнул головой и начал искать глазами преподавателя. Тот ушел в другой конец аудитории - самое время!

Собираем тетрадки... (Сильно сказано, если по-честному, - тетрадка одна! С одной стороны аналитическая химия, с другой — физическая, посередине в одну сторону Процессы и Аппараты, в другую от середины — Коллоидная). Методички оставляем на столе, подмигнув одногруппницам, потихонечку пригнувшись, «сваливаем» с аналитики. Нет, химия, конечно, нужный предмет, но 5-й поезд нужней! Кто-то же должен оплачивать жизнь молодого и растущего организма.

Выходим с Марковского, перебежками подходим к остановке на Ленина, отсюда троллейбусом 15 минут и мы на ж/д вокзале.

- Вот и тралик, - бежим и с разгону заскакиваем в троллейбус.

- У тебя билеты есть? - спросил я друга, хотя на 200% это вопрос риторический.

- Откуда? - удивился Димка. - Да прокатит, успокойся.

Дима, заняв место в полупустом и замерзшем троллейбусе, достал из кармана серо-зеленый пакетик, раскрыл его и осторожно, как какую-то драгоценность, высыпал содержимое себе на ладошку. Положил небольшой комочек под губу, оставшуюся часть бережно всыпал в пакетик. Рожа довольная, протягивает мне пакетик и говорит:

- Будешь?

- Дим, а ты знаешь, что твой насвай содержит известку и козьи какашки? - спросил я друга. - И потом ты уже миллион раз мне его предлагал и я миллион раз отказывался. Нахрена ты мне его суешь?

- Во-первых, не козьи, во-вторых, ты же мой друг, если я себе достал, должен же я тебе тоже предложить?!

«Следующая остановка Железнодорожный вокзал, конечная», - объявил водитель тралика. Вот и остановка, подьезжаем…

О! Опаньки. Черт. Не прокатило. …Водитель открыл только переднюю дверь и, встав на выходе, стал проверять у всех выходящих билеты. Кто-то стал судорожно пихать бумажки в компостер, но это фигня. А вот что делать тому, кому пихать нечего?! Влипли, короче.

В троллейбусе остались трое — я, Дима и водитель.

- Ну че, пацаны, будем делать? - Водитель перегородил левой ногой выход, упершись в дверь. - Штраф платите!

- А сколько штраф?

- Купите у меня 100 билетов и свободны.

- Э, ты че борзеешь? Давай мы 10 штук купим, мы же студенты, с бабосами напряг, ну ты же несерьезно, правда?

- Так, пацаны, базарить некогда, платить будете?

Грустно глядя на двоих, здоровьем не обиженных «студентов» в кожаных куртках, и судя по нашей манере уверенно держаться, водитель почти не сомневался в исходе всей этой затеи… Его взгляд скользнул куда-то в сторону, он стремительно выскочил из троллейбуса и крикнул проходящему в метре наряду ОМОНа:

- Ребят, заберите хулиганов-безбилетников! - и, приглашая их, показал рукой на открытую дверь троллейбуса.

Четверо омоновцев взяли нас под локти и вывели из троллейбуса. Водитель закрыл двери и с чувством торжествующей справедливости поехал на стоянку.

Хорошего тебе дня!

- Так, пацаны, ну и че нам с вами делать? - спросил один из ОМОНовцев.

- Мужики, ну вы че, у нас поезд через 15 минут приходит, отпустите нас, а? - как можно жалобнее пропищали мы.

- А давай их ментам сдадим, пусть они с ними парятся, - сплюнув, родил идею человек в берцах.

- Давай.

Подходим к вокзалу, ни вывески, ни указателя... Черт, я здесь и не был никогда.

Как обычно, зачуханенные двери. Подвал какой-то. Ступеньки. Темно. И запах… Блин вот духан, реально глаза режет. Чем они полы здесь моют? Спускаясь по лестнице, я чуть не упал, запнувшись о какой-то здоровый мешок на входе.

- Дежурный?!

- Забирай пацанов, крутяки какие-то, без билетов гоняют, сами разбирайтесь.

- Так! Вот сюда заходим и сидим тихо, - какой-то мент привычно «взял над нами шефство».

Сидим на лавке, перед нами какой-то бомжара за решеткой. Черт, вот засада, до прихода поезда Пекин-Москва оставалось 10 минут...

Прошло 5 минут, мы как на иголках, Дима наклонился ко мне и шепчет:

- Может, свалим, а? У меня столько заказов, только торговля пошла... Сейчас пропускать поезд никак нельзя.

Друг прав. Сейчас зима, все перло - и перчатки кожаные на меху, и зимние ботиночки «Артисы». Все уходило влет, особенно шарфики мохеровые.

Я немного приподнялся, встал…

- Эээ! Вы куда собрались?! Сказали сидеть, вот и сидите!

- Командир, да мы покурить выйдем, а?

- По очереди курите, один сходил, вернулся, потом второй.

Умник.

Открылась дверь, зашел опер:

- Так, пацаны, че там у вас?

- У нас? Все нормально, на поезд опаздываем, а вы нас по беспределу держите.

- Так тихо, тихо, гонор поубавили. А давайте сделку, вы свидетелями проходите, а я вас отпускаю.

- Какими свидетелями, чего? Вы че придумали?

- У меня там задержанные блатные, ну сидели в ресторане, бухали, разговоры вели, слово за слово, одного из своих порезали, завернутый на входе лежит. (Так я что об трупешник запнулся?!) Ну вы типа свидетелями пойдете, а я вас сразу отпущу. Как, а?

- Не-не, не пойдет, не ты че гонишь, командир, мы же не видели нихрена и вообще на учебе были, нафиг нам головняки такие.

- Че, зассали, да? Ладно, давайте понятыми тогда, паспорта с собой?

- Иванов! Оформляй этих, а свидетелем Шариков будет.

- Шариков, - крикнул он бичаре в клетке, - согласен?

- Ааа ..абырр, абыррВалг!

- Охренеть, Дима, глянь, в натуре Шариков. - Бич и внешне был копия героя фильма «Собачье Сердце».

- Мужики, давайте только быстро, подпишем, где надо, и все, у нас поезд через 5 минут!

…

Вылетаем по лестнице вверх.

- Дима! Трупешник! Осторожно, не запнись, твою мать! Опять! Ну че его по-другому нельзя положить было?! - я толкаю двери.

Воздух и Солнце!!! Быстро! И тут объявление по громкоговорителю: «Скорый поезд «Пекин-Москва» прибывает на 3-й путь второй платформы». Так, все РАБОТАЕМ!

5-й поезд.

Народу тьма! И в поезде, и на перроне. Поезд еще движется, а китайцы уже открыли форточки и машут своим товаром. Ассортимент невелик: зимние сине-белые полусапоги ARTIS, кожаные, грубо сшитые мужские перчатки с мехом внутри. Качество никакое, если не носить долго прослужат, а так через неделю сапоги стаптываются, как правило, вправо, а из перчаток «мех» вместе с руками выходит уже через неделю. НО! Было у них одно преимущество - цена! Нет, все-таки во все времена рынком правит низкая цена, окрыляющая людей при покупке, делая их на короткое время человеком «Я МОГУ».

Поезд остановился. Проводница открыла вагон и встала, перегородив вход. Это чужая территория, пересек ступеньку в вагон – все, в другом государстве. Никто не входит и не выходит! Даже поручни не протирают, смысл?

На весь бизнес 30 минут! Работаем. Подлетаем к ближайшему китайцу:

- Сколько? - спрашиваю я и указываю на перчатки.

- Тльи! - отвечает китаец.

- 10 пар! 5 черных и 5 коричневых, - гружу все в рюкзак..

- Ромыч, тебе сапогов сколько?

Кстати, размеров было, кажется, только два, но и этого «выбора» было достаточно. На этом никто и не заморачивался, ну подумаешь, большие. Носочки шерстяные натянешь и все пучком.

- Пять пар минимум, - отвечаю я, не повернув головы.

- Мне тоже. Бери десять!

- Эй, брат, сапоги почем? - кричу ближайшей китайской голове, с руками высунувшейся и перегнувшейся через форточку коридора вагона.

- Пят! - ответил мой будущий партнер.

- Десять пар! - и показываю 2 руки по пять пальцев.

Голова спряталась и через 10 секунд — реально, не дольше! (вот бы моя завскладом так товар выдавала, а то только полдня будешь объяснять, ЧТО надо) — сначала высунулись руки, сжимающие по пять пар сапог каждая, а потом и голова, так как в ней глаза, и им необходимо координировать действия этих самых рук.

Обмен. Сапоги у меня, деньги у него.

- Димас, держи твои пять! - Дима укладывает сапоги в пакет… СТОП!

- Э, ты че мне дал? Они все на левую ногу? - я смотрю на свои пять пар, абсолютно уверенный, что мои все на правую…

- Кобздец! Мои тоже на левую!!! Ааа! Ссука, ты помнишь «нашего» китайца, вроде отойти не успели… так вот вроде похож.. хотя они все на одно…

Он!

- Эй, эй, брат, ты нам продал 10 пар на ОДНУ ногу…- я обращаюсь к своему партнеру. - Надо поменять.. Ченч! Понимаешь???

Голова повернулась в мою сторону и сделала вид, что видит меня в первый раз.

Охренеть! Зря ты так, не подумал, наверное. Хорошо, «партнер».

Так, это раз, два... четвертое окно от входа... На меня немного «накатило», наверное, возраст, гормоны. Я, полуобернувшись к Диме, крикнул:

- Димас, за мной!

Бегу ко входу. Проводница забыла, как курить, поперхнулась, выкатила глаза. Оторопев от наглости и неожиданности, она в ступоре наблюдала, как в тамбур, перепрыгнув ступеньки, влетают двое и заходят в вагон…

Крик!!! Господи, неужели ВСЕ китайцы в этом вагоне заорали ОДНОВРЕМЕНННО!??

Дима идет прямо за моей спиной, пробираемся через сумки, идти невозможно, идем прямо по ним, перепрыгивая, где можно. Китайцы все резко спрятались в своих купе. Вот ниндзи, мать вашу. Так, четвертое! Вот и наш китаец..

- Добрый вечер…

Проводница свистит в свисток, китайцы орут, мы на чужой территории в другом государстве! Еще сегодня этот петтинг с троллейбусом… Хватаем первую попавшуюся сумку с сапогами вроде правые.. сколько здесь пар? Вроде 10, так, ноги? Разные! Выкладываем свои левые 20 штук и на выход! Китаец, примерно прикинув, что ничего не теряет, стал орать на тон ниже, но тоже, кстати, не очень.

Проводница пытается нас задержать в вагоне..

- Мать, пропусти по-хорошему, - мы, очень вежливо оттеснив ее в сторону, выскакиваем в тамбур.

Не посмотрев, ждет нас кто-нибудь примчавшийся на свисток или нет, ныряем в гущу «рыночных» отношений, разбегаемся, не сговариваясь, в разные стороны.

Я, перебежав по подземному переходу, быстрыми шагами через привокзальную площадь двигаюсь к остановке. Заскакиваю в первый попавшийся, уже наполненный троллейбус, блин только не троллейбус! А черт с ним, одну остановку проеду, потом выйду. Еду, нифига не понять, стекла замерзшие, куда едем? Выхожу на первой остановке вместе с небольшой порцией пассажиров, захожу в первый проулок, оглядываюсь, вроде никого. Да и кто за мной побежит? Успокоился, отдышался, открываю рюкзак, достаю содержимое. Так, перчатки на месте, сапоги тоже на месте, теперь еще раз внимательно проверяем - правый-левый, правый–левый. Все ок! Так, теперь на автовокзал на 106-й автобус, домой в Дивногорск, и сразу к Чипу, пусть завтра с Батей все это в деревню везет, расторговывает.

«А как там Димка?» - пришла в голову запоздалая мысль…

Италия. Венеция. Манербио. Май 2011.

Автор: Роман Гольдман       Версия для печати

Блог Гольдмана. О зарубежной поездке в Дарем

Любая поездка, а тем более поездка, организованная моей любимой и единственной Бизнес-школой ИБДА, всегда что-то новое. Это совсем не значит, что Вас научат, КАК ПО-ДРУГОМУ зарабатывать деньги или КАК МЕНЬШЕ РАБОТАТЬ, вообще, в принципе, если ты взрослый и успешный, маловероятно, что ты услышишь что-то, о чем вообще никогда не слышал, да, те же привычные слова, да, вроде говорят правильные вещи …

Блог Гольдмана. Италия: не тосканское вино, не Колизей и не гондольеры

Инженер ведет нас прямиком к “зеленым куполам”: блин, я лично вижу подобное ну раз 5-й, наверное! И почему мы такие: неповоротливые, мягко скажем, нет, наверное не сдержусь и поставлю у себя на базе такое же.

Блог Гольдмана. «Один вопрос, Господи, не многовато ли за день?». Часть 2

Я встал со снегохода, подхожу к машине: капота нет, не то чтобы его покорежило, его ФИЗИЧЕСКИ нет! Он сплавился от высокой температуры и испарился! Такая же песня с правым крылом - оно тоже пропало. Давно живу, но такое первый раз вижу.

Блог Гольдмана. «Один вопрос, Господи, не многовато ли за день?»

Смотрю на машину и вижу что-то странное...она как-то присела что ли… вокруг все растаявшее… и окна какие-то .. ненормально черные окна… ептть, так их нет! Вообще нет! Все черное. Мозг отказывается оцифровать то, что видят глаза.

Блог Гольдмана. Пушкин. Нос. Яблоко...

Идя навстречу пожеланиям читателей, постараюсь написать самый краткий в своем творчестве рассказ.

Блог Гольдмана. Цена - самый важный аргумент!

- Ну и что, господа Дилеры? Зерно где?, - вопрошал Сергей Михайлович Воронин (директор спиртзавода), обводя взглядом присутствующих. Присутствующие, а это человек 18 «ооччень серьезных дядек», опустив взгляд в ковровый пол, тяжело молчали..

Блог Гольдмана. Мне было 19... Часть 3

Еще предстояло доехать до Дивногорска разрубить, упаковать, увезти, пройти ветеринарку, взвешать. Времени не оставалось совсем, а тут еще сломанный"ГАЗик" с мясом, не доехавший полсотни километров, как его ремонтировать на морозе?

Блог Гольдмана. Мне было 19... Часть 2

Теперь в нашем и так донельзя диверсифицированном бизнесе (спортзал, шашлычка, пиломатериал, и т.д.) прочно закрепился еще один - «мясной». Блин, еще надо было как-то успевать учиться.

Блог Гольдмана. Мне было 19... Часть 1

Мне было примерно 19, когда доллар вместо 6 рублей стал стоить 25, и я, если честно, думал не о том, как на этом заработать, а о том, как отдавать свои долларовые кредиты.

Блог Гольдмана. Приключения итальянца в России

Есть у меня замечательный друг Микеле Тринча, гражданин Италии, живет в центре Берлина. Так вот, этот «скромный», привыкший к хорошему качеству жизни чел, сообщил мне радостную весть, что он прилетает ко мне в гости в Красноярск.

Блог Гольдмана. Как я в тайге заблудился. Часть 2

6 утра. Мы с товарищем проснулись, посмотрели друг на друга. Одни “морды лица”, никто даже часа нормально не поспал

Блог Гольдмана. Как я в тайге заблудился. Часть 1

Осенью 2006 года я со своим другом Денисом решил совершить переход, о котором мечтал еще в школе. Если посмотреть на карту Красноярского моря то в районе Бахты есть...

Блог Гольдмана. "Ярославские краски"

Во время моего обучения в Москве произошел забавно-поучительный случай. При поступлении, нам (30 руководителям, собственникам бизнеса со всей России) обещали он-лайн бизнес-«битвы» с коллегами из школ Гарварда, Вартона и ИНСЕАД. Честно, большинство из нас были просто уверены - мы их «порвем»!

Блог Гольдмана. Люди, не покупайте доллары!

Я не шучу. Несмотря на то, что пишут многие СМИ покупать доллары сейчас — нецелесообразно. А для бизнеса долларовый ажиотаж несет одни убытки.